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当我看到署名“东吴山庄”的点评网用户创建了这家东吴山庄之后仅两天，就有疑似托的两名署名为“lhx650513”，“l900314”的用户注册了自己的用户名，贡献了点评生涯的唯一一份点评给东吴山庄。竟然给山庄的评价是每项指标都是最佳！！于是，我更加坚定了自己的想法。之所以我有这样的想法源于我在2011年9月10日在东吴山庄住宿的经历。莫干山是座风景优美，气候宜人的浙江名山，在选择住宿时我查阅了互联网。网上对东吴山庄评价不错，唯一的一张照片也显示了红色的外墙颇为醒目。（事后回想起来，为什么署名“东吴山庄”的点评网用户创建了点评网上的东吴山庄商户，也上传了一张外景，却从来没有房间内部的照片？因为实在拿不出手，大部分房间狭小阴暗，我住的房间厕所异味很重。）更看到网上评价说全山庄只有三间房有阳台，我一思量，不错。早晨、傍晚都可在阳台上喝茶打牌。于是我提前两星期打电话给山庄经营者梁先生，预订带阳台的景观房，被告知房费480元。我认为只要能订到我想要的房间就行，于是通过支付宝预付了定金，并说明一定要带阳台的房间。但当我到了山庄，付了押金领到钥匙，打开房间一看，根本不是我要求的带阳台的房间。在我两周前预订了房间付完定金后，到我打开房间时，山庄的经营者梁先生从头到尾都没有告诉我房间被换了的事，梁先生解释是他的失误，但我仍然非常气愤。这之前有大把的时间您可以告知我您的失误，我也可以改变我的预订安排，这些都不会让我对您产生厌恶。但因为您的不诚实，因为您别具用心的把人先骗过来，我非常非常的失望。您有那么多精力在互联网上进行营销，打造了铺天盖地的好评，却不愿意在最基本的人格道德上约束自己。我真的真的非常的失望。之后在莫干山的行程让人留下了深刻的印象，当我们穿梭在一栋栋隐在山间的别墅间时，或感叹杜墅的隐于山间，浮沉于云海，或惊于莫干山庄的巍然于顶峰，一览无余，众山皆渺，或醉于不知名的某间小墅溶于竹林中，听溪涧，伤叶落。那每一幢都可以选择住在其中，我却选择了风景被遮挡，价格不便宜，饭菜咸到死，服务全然无的东吴。在行程前我在朋友面前夸口这次预订的住宿性价比是莫干山最高的，结果却让我惭愧得无地自容，好比吃了个苍蝇。是我的错。我钟爱莫干山的情与景，我一定会再留更多的时间回竹间徘徊，但一定不会再住东吴山庄，因为那既不符合我的道德标准，也不符合我的审美准则。
吃过之后，我特别怀念起北京来，北京起码有两点是我喜欢的，一个是老城一锅的羊蝎子，在滚烫的汤里炖着，散发出鲜辣的花椒味，尝上一口，灼到舌尖的除了烫还有辣，那滋味就像恨自己的老婆在家不事生产，懒惰娇蛮，但又爱她床上功夫了得的那种混杂感觉。忒是一个又爱又恨，罢不了口的感觉。还有一点好是连卡佛开在金融街，从公司走过去就分分钟，但是上海没有，本来的连卡佛就差，结果还关掉了。但好在凡事有个盼头，日子就能过得容易一些。
我最讨厌的就是武汉人和安徽人，从菜价上就可以看出来，他们以为上海人很有钱，于是一斤小猫鱼要200多，两斤鱼还不够塞牙缝，还难吃。他们其实很愚蠢，但上海人也很愚蠢，所以搞得我现在被这群人包围着都恨不得拉着自己头发离开地球。于是我现在头发一根根直起来，所以presentation会叫我演david，但我和他的不同处就是他不能到这里来写文章讽刺人。我突然喜欢上神经质的音乐，就是那种喃语几分钟，用你无法想象的低沉嗓音，你构思不出那样的人其实内心也可以这么无力和温柔；或者歇斯底里，控诉全世界都遗弃他的偏执，只是因为我也是个几近疯狂的不良少年，喜欢的是半夜三四点游荡在街上。我看不起我周围大部分的人，认为他们虚伪，虚伪到总是隐藏自己的错误害怕被人昭示，一旦被泄露出去还要恼羞成怒；他们以浪费他们蝼蚁般的生命的方式来毒害这个社会的其它人，虽然我也是个虚伪的人，要以光鲜的外表遮住消逝的青春，用忧郁的眼神来隐藏我内心的愤恨，但好在我是一个执着爱着我爱的人的人。周围大部分的人也不喜欢我，认为我自闭，目空一切，不合群，叛逆。因为我憎恨浪费时间和精力对他们虚与委蛇，憎恨摆出一幅谄媚的态度，于是他们讨厌我，觉得我不可理喻，认为我脾气暴躁……于是，当你想要有人听你发泄的时候发现所有的人都被你伤害了，躲得远远的，于是这就叫轮回，或者也可以叫做报应或孽障。
话说雨夹雪的恶劣天气里，我还傻傻盛装出席，装扮得像Dior男模般，人人惊讶问我是不是要上台表演，％￥＃◎※……现在回想起来，这话太恶毒了。可怜的北蔡人民，那么难吃的饭店开在你们的地盘，这菜第一次能够让我感觉到厨师是在浪费食物。为吃螺，要牙签，服务生说没有，我说那叫我怎么吃，他楞是说“我也不知道”.....我恨这鬼地方，要我忍受这作呕的菜和一桌无聊低级趣味的人。要不是这样，我早就该住风投的，开风投的了，我早就在南方的Shopping Mall里尽情挥洒Pose了。无止境的工作，让rocky愤怒的小宇宙暗自汹涌，我也曾把自己隐藏在黑框眼镜后，尽管有点头晕。把手放进大衣的口袋，吁一口气，瞳孔里隐出雪花的形状，这个冬天，我该如何如何承受下去....我想我是病了
在松花江边吹了一下午的风，看清浅的水和夕阳投在水上的影，细数圣索菲亚衣襟的折痕，等待露西亚能在匆忙中偶然驻足，再看看我这个你不认识的人……一切都是我想要的，温柔与惬意，舒缓及优雅，在这个城市，也只有你能舒缓我的不安。是的，临走时我在留言簿上写下我会来看你，只因我怕我再没机会来这里。只怕那时时过境迁了，那蔓蔓枝藤与窗帏斜灯都不复在了，庭门深锁了。我无法淡笑着说我什么都不在乎，我不像外表那么坚强，我又什么都不能做，唯有接受命运的安排，渐行渐远，渐行渐远....于是，灯光熄灭了，音乐停住了。你说，再给你点碗面吧。我却曾像个孩子般的闹脾气。没关系，只是，现在再也不会有人这么对我说了。回到这个城市后的我苍老了许多，什么时候见到我肆意地笑了？被现实压得喘不过气来了，却还不知天高地厚地走自己的路，我在想，总有一天，我会放弃我自己的坚持，不再豪气云天，只做一个平凡人。所有人都说我错了，所有人都离弃我，我缩在角落里，我以为我还有露西亚，只是以为…
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