结婚感谢岳父的话

和岳父喝酒说什么话?
4个问答2018-12-19 17:09:08
今天咱哥俩就尽兴
婚礼上岳父对女婿说什么话
2个问答2018-12-26 00:25:48
她的幸福,全靠你了。之类的吧
婚礼上岳父对女婿说什么话
3个问答2018-12-31 08:53:27
希望你能让所有人都对你放心
老岳父给女婿讲的话
1个问答2018-12-28 21:48:36
??????
怎么和岳父说话
3个问答2018-11-27 04:26:22
用好语气,凡事都听他的要让他开心,y可以尽量说些笑话给他听,让他开心
如何不说一句话搞定岳父岳母
5个问答2018-09-29 02:36:46
弄一辆玛莎拉蒂去见岳父岳母,,觉得不过瘾开个五菱宏光
婚礼上岳父托付女婿的话
3个问答2018-12-29 19:38:24
去大众点评上找一个外国岳父在婚礼上爆笑的字词,根据那个加以修改,很完美的,而且很轻松很重视的
新婚典礼岳父在台上嘱咐女儿和女婿话
1个问答2018-12-10 19:22:12
你们俩好好混,别乱搞
关于日本人和岳父的笑话
1个问答2018-12-13 23:53:59
1 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 干脆 就背著枕头、被单出门, 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」…… 2 >一个中国人和一个日本人来到新年庙会,他们先来到了玉帝庙。 >玉帝说,“说吧,我能满足你们一个跟权利有关的愿望” >日本人赶紧说:“我要当世界之王” >于是日本人成了世界之王。 >中国人接着说:“把他带到一万年前去” >于是日本人成了世界猴王。 > >他们接着又来到了财神庙。 >财神说:“说吧,我能满足你们一个跟金钱有关的愿望” >日本人抢着说:“我要很多很多钱” >于是日本人有了很多很多钱。 >中国人接着说:“我要他一直欠我钱” >于是日本人的钱都还给了中国人。 > >他们接着又来到了月老庙。 >财神说:“说吧,我能满足你们两个跟爱情有关的愿望” >日本人色眯眯的说:“我要一个大美女” >于是一个美女站在了他的面前。 >中国人接着说:“把这个美女变成男人” >于是美女马上就变成了男人。 > >日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他叫中国人先说。 >中国人说:“把他变成女人” >于是日本人变成了女人。 >日本人没有办法,只能说:“我不要当女人” >于是日本人变回了男人。 > >日本人太生气了,故意甩开中国人,自己来到了满神庙。 >满神说:“你想吃到最好吃的东西吗?” >日本人流着口水说:“想” >满神说:“你想穿上最美丽的衣服吗?” >日本人脱了衣服说:“想” >满神说:“你想得到最强的女人的宠幸吗?” >日本人脱了裤子说:“太想了” >满神接着说:“代价是你的真爱和良心,你愿意吗?” >日本人感动的流出了鼻涕:“我愿意” >满神说:“你愿意可是你没有” > >中国人接着也来到了满神庙。 >满神对他说:“你想吃到最好吃的。。。” >中国人马上打断了她:”丫是不是陈红?“ >满神:”。。。。你怎么知道?“ >中国人说:”少废话,不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了,陈凯歌呢?“ >满神自豪的说:”他在地摊上卖乌鸡呢“ >中国人说:”以后没有大人带着自己不要出来玩“ >满神委屈的说:“以后不敢了” >中国人说:“知不知道装神弄鬼是犯法的?” >满神低下头说:“我知道” >中国人说:“知不知道知法犯法罪加一等?” >满神脸红着说:“我也知道” >中国人说:“那你想不想我报警?” >满神惶恐的说:”千万不要“ >中国人说”那你想不想陈凯歌?“ >满神坚定的说:”不想“ >中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗?“ >满神流着口说:“想” >中国人说:”那你想穿上最美丽的衣服吗?” >满神脱了衣服说:“想” >中国人说:“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗?” >满神不加思索的说”太想了“ >中国人指了指旁边的日本人,对满神说:“把他带走,其他想想就行了” 3一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO0日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO0日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。“ 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?““当然是吐掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO0日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“ 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?““当然是扔掉啦。“日本人道。 侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。“ 4 一个日本人写了一首情诗送给女友:      我的太阳,      你是我的太阳。      你还是我的太阳,      你像我母亲,也是我的太阳! 翻译成日式汉语就是:      日我,      你日我。      你还日我,      你日我妈! 5 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面 的一切东西都是按字母顺序排列的?第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。"  第四个医生说:"我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。 6 一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。"接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。" 7通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。"嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。"是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!""计价器!日本制造!快极啦!没治啦!" 8有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!...... 9有一中国人(先生),到了希腊,由于语言严重不通蹲错了坑(也就是传说中的WC),舒服之后出来,发现门口围满了人,当地居民手中拿棒,准备殴打,他怕怕..怕得不的了,结果灵机一动,他说了一句话,所有人都让开了,也没有责备他,大家知道他说了什么么? 他说---撒游那啦~~~ 10说我们小区有2个日本人,两口子,大高个,日本人个儿都不高,可这2人例外,一个1米1,一个1米2 这两人在他们住的小区不受欢迎,可他们还劲玩些高雅的东西! 一天,2人在胡同口打高尔夫球,球和芝麻那么大个儿,拿筷子当球杆使。 他们在那打,球打出去10米,他们得2小时才拣回来。 那天,他们俩可闯了祸了,那女的眼神不好,一竿下去,只听见“咣”“啪啦”,这男的说:“许是打破了人家窗户了,去看看!” 于是2人就去了,3钟头后,2人来到了被打破了窗户的楼下,两人是气喘吁吁,他们上了楼,其实是1楼,看门开着就进去了。看见球在屋子了,玻璃破了,地上有一破花瓶,2人想,这可坏了!! 这时,从里面出来一个人,男的,至少1米80,说:“你们两找谁啊?” 日本人说:“我们打球,不小心把您的窗户达碎了,还弄坏了你的花瓶。我们两来给您道歉来了,对不起了!” “你们不用道歉,我还得谢谢你们呢?” 这两日本人纳闷了?? “其实啊,我是一个神仙,一直在这花瓶里呆着,今天要不是遇上你们,我还出不来呢!” 这可把日本人乐坏了,“都说这瓶子里的神仙会法术,能满足人的愿望,你行吗?” “可以啊,你们有什么要求?说吧!” 这男的说:“我想要中国的领土,行吗?” “没问题,你去,回你们家书柜里有本中国地图,你吹两口气就有了!” 这男的很高兴,女的也说了:“我想要中国所有的金银财宝!” “可以,你也回去,你们家床底下,挖3尺就有!” 这两日本人很高兴啊! 这时那男的说话了:“我呢,是个小神仙,法力小,只能满足你们两一人一个愿望,我留一个给我自己,要是你们能忙我完成我的,我才能完成你们的!” 这两日本人说:“没问题,我们日本人是最讲诚信的了,什么愿望你说吧!” “我呢,在这花瓶里呆了1000年了,今天出来看见你夫人,我很高兴,我就是想和您夫人一块在里屋躺一会,您看行吗? 日本男人很不高兴的说:“那你还得再加50块钱!” “行,没问题,你回去看你没家房门底下地毯里就搁张50块钱。”然后,这男的就领着日本女的进了房间了,这日本男人就在外边等。。。。。 半小时后,那2人从房间里出来,这神仙点根烟。问道:“你们二位都多大了啊?” 那男的说:“我两一边大,都27了”。 神仙点点头说:“27了? 这么大人了,还信这世上有神仙啊 11一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们。但你们都得挨一百板子,但在挨 板 子 前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人 他说:“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢,板子雨点般落下。先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂然后就是板板见血……打完, 美 国佬摸着屁股走了。 日本人见状,要求再加10个床垫 1,2,3……100打完日本人起身拍拍屁股,没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。” 12日本首相小泉想以自己名义发邮票,印完后出售,过段时间他去商店看看销量如何, 商店老板说:人们都说这邮票根本贴不牢~!小泉纳闷的很, 然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水,然后往纸上一帖,很牢, 他不满意的问,这不是很牢靠吗??? 老板为难的答到:可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~! 13一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝,就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这***,真猛啊!” 14.有一种测试性能力的机器,只要投币,再对着洞干一下就会有结果.于是... 中国人笑着投了币,顶 “你的性功能十分强壮” 英国人不甘示弱,投了币,顶了一下! “你的性功能基本正常” 美国人大笑,说道“看我的”投了币,顶! “系统出错,请不要拿牙签跟我开玩笑” 日本人笑得直不起腰来,投了币,脱了裤子,顶!!!!! 过了1分钟.. 过了2分钟... 过了3分钟.... 当大家认为机器坏掉散去的时候... “你既然投了币,为什么不来试一下呢?” 15又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走 然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操 这***能怪我吗 也不知道那个***给我放了个公猩猩进去 16一天,一位日本病人来到一家中国大医院。护士说:先去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?日本病人:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。 17--------------   美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry.” 18弄巧成拙  酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。” 19一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答:“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” 鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!” 20 老大爷挑担大粪,一日本人旁边走见到后问:大爷,这酱多少钱一斤啊?大爷不语。日本人用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。。。
新郎对岳父岳母及亲友说的话.
5个问答2019-01-03 22:33:31
我会好好多我老婆的,请大家放心吧!
儿子婚礼和岳父九十寿辰同时办怎么讲话
2个问答2019-01-13 16:35:28
双喜临门
婚礼时怎么跟我表哥的岳父岳母说话
1个问答2019-01-11 05:48:07
唠唠家常呗
结婚时向岳父岳母说的感恩的话
4个问答2019-01-03 17:57:57
在这里,我要感谢我的岳父岳母,是他们帮我养大了我现在的妻子,现在你们放心的把你们的女儿交给我吧,以后就没你们什么事儿了
婚礼当日,岳父对女婿说的话!
2个问答2019-01-03 14:10:17
@@,从今天开始你也是我的孩子了,爸爸非常高兴今后能有你们两个陪着一起走,很感谢你从从今以后能够帮我疼爱%%,和我一起分担这份责任,让%%过的更加幸福开心,我祝福你们两个。
婚礼当日,岳父对女婿说的话!
5个问答2018-12-30 01:56:06
女儿我就交给你了,以后互爱互助,互敬
婚庆之家结婚时岳父母怎样说话?
1个问答2018-09-19 23:17:26
一般父母只说对孩子们的祝福,和嘱托。 如果有男方父母致答谢词就另当别论。 建议你找一家婚庆公司来做策划,会给你详细的流程和注意事项等。 如果没有找,你可以搜索岳阳婚庆 找到岳阳倾城婚典 ,网站里有非常相惜的婚礼流程。
婚礼上接喜娘时对岳父说的话以及对父母说的话
2个问答2019-05-19 11:41:16
  接喜娘时对岳父说的话如下:
  亲爱的爸爸,谢谢您将您的爱女交给了我,您放心,我一定会将她当成手心里的宝,珍她、爱她、疼她,家里工资全部上交,家中家务全部承包,她只管貌美如花,当我的老婆就够了。
  接喜娘时对父母说的话如下:
  爸爸,妈妈,今天你们的儿子成家了,真真正正地长大了,我从今天起也拥有了自己的新娘,拥有了自己的小家。从今天起,我会和我的老婆一起来孝顺你们,一起让你们过得幸福。
婚礼上接喜娘时对岳父说的话以及对父母说的话
2个问答2019-01-20 07:32:25
  接喜娘时对岳父说的话如下:   亲爱的爸爸,谢谢您将您的爱女交给了我,您放心,我一定会将她当成手心里的宝,珍她、爱她、疼她,家里工资全部上交,家中家务全部承包,她只管貌美如花,当我的老婆就够了。   接喜娘时对父母说的话如下:   爸爸,妈妈,今天你们的儿子成家了,真真正正地长大了,我从今天起也拥有了自己的新娘,拥有了自己的小家。从今天起,我会和我的老婆一起来孝顺你们,一起让你们过得幸福。
女儿结婚时岳父岳母对女婿的改口的话语
11个问答2019-01-14 17:16:56
已经结婚了,可以叫爸妈了。
结婚的时候向岳母或岳父说的感恩的话 应该怎样说啊
4个问答2019-01-12 13:00:04
先感谢他们多年来对你媳妇的养育之恩,然后表态,你会好好照顾他们的女儿。

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